孩子到底需要怎样的父母
  • 作者:admin
  • 发表时间:2018-05-16 23:40
    孩子们是有很多事情都不懂,但是他们常常可以一眼看到最基本的东西。父母常常会以为,我不断都很努力呀,还不是为了孩子。但却总是走着走着就走样了。而所给孩子的,并非孩子真正想要的。
 
    我们的孩子,到底需求怎样样的父母呢?父母如何做,才更能满足孩子们内心的需求呢?
 
    故事内容
 
    万景娱乐报道:一个朋友工作忙,经常需求把工作带回家里做。接送孩子上下幼儿园,也大多由老人代劳。有一天,孩子冷不丁凑到朋友身边,问:“爸爸,你为什么总是这样不快乐?”
 
    这下把爸爸问愣住了,问:“我没有不快乐啊,你为什么这样问?”
 
    孩子说:“我看见你对着电脑的时分,就是不快乐啊。”
    这个朋友跟我说:孩子那么一问,我才认识到,本人这段时间的状态的确不太好。想把事情做得尽善尽美,于是习气性地把工作带回家做,以为这样工作也做了,家人也陪了。可这样一来,仿佛构成习气了,手头的事情开端变得越来越多,本人也觉得累,家人也并没陪上……孩子恰恰把这一切都看在眼里。
 
    我们的孩子,到底需求怎样样的父母呢?父母如何做,才更能满足孩子们内心的需求呢?
 
    ▌在陪我的那个时间里,请专心
 
    我陪孩子的时间也不少啊,可是为什么孩子依然心情不好。总嫌我陪的不够,总缠着我?
 
    这其实触及到父母的陪伴能否优质的问题。若不懂孩子,或者心猿意马,比方时不时看看手机,那么即使随时在孩子身边,也并不能给孩子构建好的平安感。孩子也会由于欲求不满,会持续缠住父母,就像一个要债的——“喂,别拿张白条蒙我,你欠的“钱”,还没还呢!”
 
    所以,父母应该学会用爱和聪慧滋养孩子。怎样做呢?扔掉你的手机、关掉家里的电视、远离你的电脑和工作,扔掉你惯常紧缩的眉头,下沉的嘴角。做不到就先去照照镜子。
 
    当然,假如你想陪伴愈加有效,还能够针对孩子身上存在的“问题”停止游戏。游戏是疗愈孩子心理问题的最佳良药。
 
    比方,若孩子总黏住父母,无法走向独立,那么能够多陪孩子做一些和别离课题有关的游戏,像经典的捉迷藏、躲猫猫游戏都很好。让孩子经过游戏懂得,父母会消逝,但父母对本人的爱、那些安稳和快乐却不会变。
 
    如孩子不爱分享,那你们的角色扮演游戏,就应该模仿一个不爱分享的孩子,如何不受他人欢送的;如孩子被他人欺负,那你们的角色扮演游戏,就应该让孩子扮演“超人”、“鼎力士”等更有力气的角色,帮孩子找到心情舒缓的出口,防止无力感。
 
    当你们专心投入去陪孩子,那么你会发现,孩子就像是吸取够了能量一样,不会再总愿意缠着你。他们的留意力就会转移到其他中央,本人一个人都能玩上半天。
 
    也常有父母会问:孩子小时分我陪得少,如今补偿还来得及吗?会不会太晚?会不会曾经对孩子的平安感形成很大的伤害?
 
    中国孩子就不用面对这种理想。大家庭的观念让孩子们即便短少了父母的关爱,常常也还有爷爷奶奶或者家族中其他亲人予以补偿。若父母可以早早“苏醒”,早些把孩子接到本人身边,后面也一样有漫长的亲子相处光阴能够去缝合早期别离带给孩子的疼痛。
 
    所以,不要内疚。只需你认识到问题出在本人陪伴质量不高、时间不够上,那么如今开端改动就好了。
 
    ▌守护我,但是略微站远一点
 
    假如你曾经读到了文章的这一局部,那么你如今就能够做个实验:找个朋友、或者家人,让他蹲着,你站着。而且是站在他面前,坚持1米以内的间隔。越近越好。问问对方的觉得如何?
 
    同样,也能够换你蹲着。再试试看呢?
 
    其实,这样的场景,光是想一想,就会觉得压制。但是,这种场景却是亲子间的常见情形。父母高高在上,随时随地都护在孩子面前,同样也随时随地都限制着孩子们做这个、做那个。孩子小还不会觉得有什么。但是当他们的自我认识逐渐开展起来后,这就是问题了。
 
    有一种妈妈属于控制型,特别强势,替孩子做了很多事情,而基本没有寻求孩子的意见。孩子从小到大等于都生活在妈妈的强气压之下,这种强势控制着他的一切,他很难有时机体验单独面对问题和处理问题的成就感。这种人以后要么也变得同样具有控制欲,要么变得特别畏缩。
 
    当然,上述两种属于典型。大多数父母都是盲目、不盲目混合不同类型。好的父母会给够孩子心理上的爱和接纳的需求,做好维护,但不会为了维护而捆绑住孩子手脚。他们会在确保平安的前提下,给够孩子本人体验的时机。即我们此前所说的维护性撞墙。用孩子的话来说,那就是守护我,但是站的别太近。
 
    我给出的倡议都是:不要去干预孩子的交往。很多时分我们会发现,父母所说,只是他们的个人感受,孩子其实觉得挺好。是家长把那种担忧“被冷漠”、“被欺负”,惧怕“遭遇淡漠”的忧虑,投射到了孩子身上。父母们的这种投射,一定会经过言语、行为去表达给孩子。这样,孩子本来不会有问题,却被大人生生制造出问题来。